Ces pages sont déstinées à un futur complot, contre toutes les personnes que vous avez envie de vous foutre de leur gueule ( comme Virgo, ...). Trahissez vos amis, votre famille, votre grand-mère en postant vos photos! VENGEANCE!

Les médias du monde entier l'annoncent à la une de tous les journaux destinés aux personnes blondes ou de moins de 2 neurones: Maud Imfeld change ses productions. Après ses fameux tapis qui avaient eu un succès planétaire, elle impose ses aspirateurs avalables sur le marché international. Pour inciter les gens à consommer son nouveau produit, elle n'hésite pas à avoir recours à de nouvelles affiches de propagande (comme celle ci-contre).
Mais derrière tout ce markating se cache une question fondamentale: "Quel effet avaler un apirateur cul sec peut-il avoir sur notre organisme?" La réponse est formelle: une déformation secouante de la mâchoire et du cerveau dûs à l'ingurgitation. (jugez-en par vous même en vous référant l'affiche). Le premier à avoir testé ces aspirateurs avalables fut Thibault Geinoz, le spécimen de la pancarte publicitaire. Inutile de dire qu'il a été l'objet de nombreuses expériences et observations pour pouvoir retrouver sa forme de base. Pour commencer, on a envoyé des sondes cervicales dans son organisme pour avoir une visualisation complète de son activité cérébrale (jugée baveuse par les experts morts noyés lors de cette analyse) et la soigner. Ensuite, grâce à des traceurs radioactifs implantés dans son estomac, on a pu découvrir les restes de son aspirateur (ainsi que un morceau de la table qu'il avait mangé à 4 ans) et les extraire. Pour terminer, le patient a suivi une cure de hacher parmentier à la cantine du CS...
Maud ne se soucie donc pas de la santé de ses clients. Elle a même été jugée pour Thibocide par négligence et condamnée à quinze moins de prison ferme. Elle est en train de les écoper actuellement (une photo d' elle dans sa tenue de détenue prise par piratage informatique est à paraitre dans les prochains jours). A noter que ses usines sur la banquise on été détruites par une bande de pingouins extrémistes manifestant pour leurs droits...

L'hôpital psychiatrique Carton Séjour est heureux de vous présenter les divers sections de traitements, où sont placés les cas seulon leurs tares.
Tout d'abord, un secteur recevant une grande partie des patientEs, le secteur B.L.O.N.D.E ( Bavure Légère Originelle au Niveau De l'Encéphale, où originelle signifie bien sûr "au moment de la naissance"). Les traitements sont nombreux et divers; pour certaines, une simple brosse à dent ayant appartenu à Depp (un object factice, puisque c'est nous qui possédons l'originale) suffisant à calmer les nerfs des plus hyperactives, tandis qu'une autre préférera nouer un amour à sens unique avec une colonne en bois (du sapin plus précisément). Plusieurs sorties sont organisées; ainsi, elles auront l'occasion d'aller pêcher des voitures sur une autoroute bétonnée (photo en bas à gauche), ainsi qu'une virée en boîte (photo en haut à gauche, le résultat de 3 demi-bières) produisant chez les patientes un intense sentiment de plaisir d'appartenir au monde des gens normaux. Malheureusement, les cas n'ont pas encore tous été internés, et des teintures sont mises à leur disposition pour nous échaper (Virginie par exemple cachait bien son jeu, mais un flash inventé spécialement contre ces teintures nous a révélé la véritable nature de cette individue). Nous avons également quelques soupçon quant à l'origine de la couleur rouge des cheveux d'une certaine Annoa, et un téléphone anonyme nous a avertit que de nombreux éclats blonds ont été aperçus sur les quais à Chatel-St-Denis, particulièrement chez une vendeuse (et fumeuse paraît-il) de tapis représentant la poya.

La photo étant réellement petite, vous pouvez cliquer dessus pour au moins apprécier les visages ébahits de ces merveilles...

Cette photo réprésente Toni, le père de ledit Khalled, dans sa jeunesse plus que perturbée. La raison pour laquelle vous reconnaissez à peine les traits actuels de ce bel homme n'est autre que sa douloureuse et longue maladie (la photo ci-contre l'illustre clairement). Voici un extrait de sa biographie publiée aux éditions "Depp rime", qui explique les origines de sa maladie:
..."Lors d'un cours de biologie au CS (Carton Séjour pour les intimes), il fut soudain frappé d'une faim sans nom. Il se rua alors sur le bocal de blattes et les avala toutes... Pour soigner les insoutenables douleurs à l'estomac qui apparurent après ce festin, le jeune homme suivit les conseils homéopathiques de son arrière grand-père, lui-même croisé avec un mollusque... Le fabuleux remède en question consistait à avaler un lave-vaisselle désoxygéné sans respirer. Après quelques pénibles heures d'ingurgitation, Toni se retrouva dans un état plus que douteux et, saisi par une idée folle, il prit sa perceuse et commença à repeindre les pneus de sa voiture. Mais en refermant la porte du garage, il trouva sa femme assise sur un des pneus fraichement peints en vert, qu'il comptait offrir à sa tante. Croyant à un acte de tromperie, il s'aprêta à frapper sa femme. Mais, heureusement pour elle, CroC-Magnon, son chien fidèle (appelé ainsi pour ses dents) arriva en boitant et éloigna Toni d'elle pour une longue période d'exil. Il l'apporta à la "Poubelle Hilarante", un resto connu du sud de la Nord-vège ou du nord de la Sud-ède (les archives ne sont pas claires sur ce passage pour cause de coulée de dentifrice). C'est dans ce resto délabré qu'il fit connaissance avec un prénommé Albert, qui lui exposa sa théorie de la relativité. Mais comme il ne comprit rien, il du faire pénitence en se coupant les cheveux et en adoptant un fils du nom de Khalled. Heureusement pour Toni, grâce aux progrès de la science, il put se faire greffer une encéphale cervicale (pour enlever les douleurs du lave-vaisselle) et deux mains (parce qu'elles étaient vertes de peinture;))"...

Après quelques jours de traitements qui s'avéraient très prometteurs, Maud se serait échappée de son centre de redressement, l'illustre Carton Séjour. Selon les recherches de la police, elle se serait déguisée en Claudette et se serait mélée à la foule des Girons de Porsel pour couvrir sa fuite. Mais les exploits de l'ex-narratrice de l'histoire du cheval blanc de Napoléon ne s'arrêtent pas là: on raconte que sur sa lancée, elle aurait traversé l'océan atlantique en canoe pour aller implanter une fabrique de tapis en antarctique, sur les territoires du "Queen Maud Land" (ce territoire existe, vous pouvez vérifier;)), une des possessions de son arrière grand-mère qui avait marrié un esquimau hoteast. Elle aurait déclaré à un pêcheur à la dérive qu'elle comptait produire ces tapis dans le but de montrer à la population que c'est le meilleur moyen de planer. De nouveaux arômes sont d'ores et déjà disponibles: "parfum d'essence" et "fleur de mazout"...
Des affiches comme celle ci-contre, vous en verrez désormais régulièrement: la propagande est lancée:)

En fait, comme cité précédemment, Mag est actuellement soignée par des professionnels. De ce fait, pour lui faire oublier sa romance caractérisée avec le parquet de la cuisine, la psychiatre en cheffe du service Neuroasthmaticodérangé, Mlle Maella (et non pas Paella, meme si c'est achement bon) a eu pour ingénieuse idée de faire croire à sa patiente, par hypnose (la photo ci-contre montre l'état post-opératoire de Mag, qui ne réagissait plus), qu'elle était mariée depuis près de 20 ans avec le mur des cabinets de toilettes. Seulement celui-ci était aussi froid et distant que son compatriote horizontal, et de nouveau elle dû se séparer de lui... Le choc métastatique a cette fois eu des concéquences graves, car elle a faillit perdre la moitié de la partie blonde de son cerveau (immaginez si vous l'osez, moi j'aime mieux pas me rendre compte des effets que ca aurait eu... Pire que Virginie!!!). Cette expérience s'est déroulée il y a environ 1 mois, et elle semble en bon rétablissement psychique (pour une bl...).