Ces pages sont déstinées à un futur complot, contre toutes les personnes que vous avez envie de vous foutre de leur gueule ( comme Virgo, ...). Trahissez vos amis, votre famille, votre grand-mère en postant vos photos! VENGEANCE!

"Il était une fois une fête dans un tipi locatif du Russal-Laid (cet endroit devenu mythique par la suite se trouve près du Passe-Tissou-Lent appelé aussi l'Atchoum). Les festivités se déroulaient dans une ambiance sobre et les invités s'amusaient donc dans une netteté toute relative.
Surgit alors un être étrange, nommé Phanil-Ham-Egacuite et possédé par l'esprit déstabilisant du Mocassin. (Le Mocassin, c'est ce qui permet aux gens de se plonger dans un état second et de changer momentanément d'identité. Certains se prennent pour des panneaux "stop" et montent sur les voitures, alors que d'autres préfèrent se déguiser en Indien (Indienne en l'occurence)). Son visage au regard sidéralement vide était tatoué par des signes de guerres horrifiants (voir photo de gauche). Mais Phanil-Ham-Egacuite ne chercha pas la bagarre ce soir-là. Elle préféra entretenir un long échange à sens unique avec le trône-à-l'eau-qui-chante. Après deux heures de folles discussions, Phanil-Ham-Egacuite entra dans une crise d'hystérie incontrôlable et ne s'arrêta jamais de rire (voir photo de droite).
On raconte que, les soirs où la lune est aussi pleine que Phanillam-Egacuite autrefois, on peut encore entendre ses rires hystériques..."

"...L'Institut suisse du développement en horticulture ornementale (ISDHO) a le plaisir sans nom de vous présenter le tout nouveau Jérémie L'Homme portable, disponible dès maintenant chez votre marchand de pelles. Cet objet séduisant trouve son utilité, vous l'aurez deviné, dans le domaine du jardinage. L'habileté de sa bouche est telle qu'il est capable de refaire votre jardin les yeux fermés. Jugez-en par vous même en observant la photo ci-dessus, prise lors de la réalisation de l'un de ses travaux légendaires..."

On raconte que c'est à cause de cette publicité des années 80 que nous avons aujourd'hui l'expression "rouler une pelle" en français;))

Les médias du monde entier répandent la nouvelle aux quatre coins de la Terre depuis cet après-midi: Le Père-Noël (Cyprien de son prénom) sera incapable de poursuivre ses occupations, suite à un grave accident de traineau. En effet, il souffre d'une arthrose poussée du menisque depp pieds.
A cause de ce dramatique incident, le destin de millions d'enfants va être bouleversé. Just imagine la tête qu'ils doivent faire en ce moment (Regardez la photo pour avoir une idée claire de l'état de la situation actuelle;)).
Selon les dernières informations, ce serait en Slovaquie que l'illustre donneur de cadeaux se serait crashé. Les autorités l'auraient pris pour une attaque terroriste et l'auraient aussitôt pris en chasse avec leurs pilotes d'avions. Voulant éviter l'unique Pot de Nutella électrique (ce qui en slovaque signifie lampadaire) du pays, Cyprien aurait été victime d'une perte de contrôle de son traineau.
Pour conclure, je vous demanderais juste de regarder encore une dernière fois cette image pleine d'émotions et de verser une larme de soutien en faveur de cette fille désespérée (Virginie Sottas) qui a perdu sa plus grande idole (après J.Depp bien sûr) et qui a choisi l'exil dans un couvent d'Allemagne pour se faire pardonner de ses péchés.
Amen.

Prière de vous adresser à la société "Terre Depp Ommes" pour tout don ou tout grain de riz déposés pour la jeune fille.
Merci