Nadine's shampoo

Nadine's shampoo
Tatumitonmanto, qui se mele de ce qui ne le regarde pas, s'est introduit dans la salle de bain de Nadine Chapalley et a ainsi pu decouvrir quel est l'origine de tout se qui se passe dans sa tete, et pourquoi certaines personnes etaient aussi comme ca: leur shampoing!

# Posted on Tuesday, 31 January 2006 at 3:28 AM

A la poursuite du lapin perdu...

A la poursuite du lapin perdu...
Me voici donc dans une posture plus ou moins appreciable: j ai atteint une ile silencieuse ou regnent les Canards du Matin (qui sont en fait des animaux tres dangereux, pouvant vous empecher de dormir a vie!!) et ou les Betes Blanches s amusent a vous courir autour sans que vous puissiez les attraper.

Une anecdote anecdotique est que j aie reussi a me procurer une etrange Machine a 4 roues (Kouade, selon les paroles des tribues indigenes peuplant cette region) et que je puisse me deplacer a souhait d une colline a l autre. Seulement, comme je ferais bien de vous le faire remarquer, une maladie appelee <catch the rabbit!> qui a contaminee toute la population locale est en train de prendre le dessus de ma volonte! Je suis donc sur le Kouade, et qu'apercoive-je? Un petit lapin qui se repose sur le chemin, en plein milieu, sans se soucier de qui pourrait le voir. Je m elance donc de tout le mecanisme de la machine, dans le seul but de savoir si le petit animal est blesse, ou s il a besoin d une assurance anti-moustique (qui se multiplient tres rapidement je vous assure!). Mais soudain, sans raison apparante - je suis sur un vehicule de 600 kg et vais a peu pres 13X plus vite que lui - le lapin s affole et prends ses jambes a son cou. Terrifie il regarde a gauche - impossible il y a une barriere haute de 2 metres - puis a droite - le precipice est si profond (1m !!) qu il n ose s y aventurer - alors que faire? C est alors que la benediction du Dieu Des Lapins (DDL pour les intimes) tombe sur ce pauvre lapin perdu: il fait apparaitre un troupeau de Betes Blanches a la croisee de deux routes. Immediatement je fais appel a notre Dieu, le Protecteur des Humains (PH pour les tadneiges), mais celui ci ne semble pas decide a intervenir (c est un PH neutre, eh oui, Dove svp). Confronte entre un poursuivage de lapin et une catastrophe moutonifique, je prefere suivre les conseil de la touffe qui est en moi et preserver mes congeneres ; j appuie immediatement sur les freins et j evite ainsi de justesse de provoquer une guerre interoceanique entre mon pays et cette ile accueillante.

Le fait est que, depuis ce jour-ci, je ne prends plus en chasse les lapins.

# Posted on Sunday, 29 January 2006 at 1:43 AM

Edited on Saturday, 25 March 2006 at 2:49 PM

L'éveil des Phoemus

L'éveil des Phoemus
Pour les Phoemus (ceux qui éprouvent de l'attirance pour les géraniums), l'éveil représente l'incompréhension parfaite et la réalisation des quatre vérités. A savoir:


1.Mettre ses skis.
2.S'élancer sur la piste.
3.Perdre l'équilibre.
4.TOMBER SUR LE FRONT.


La réalisation de cette dernière vérité permet aux Phoemus d'atteindre l'éveil (ce qui est paradoxal étant donné que la plupart du temps ils demeurent assomés pendant des heures;)).
Tout ceci est réalisé dans le seul et unique but de faire jaillir la vérité de leur cerveaux souvent attardés. Ils peuvent alors voir des femmes battues sur les vitres de certaines télécabines et on raconte qu'ils se sentent comme des atomes d'hydrogènes désoxygénés (ou un truc du genre je sais plus^^). Apparait alors sur leur front La Bosse Suprême, ce qui prouve qu'ils ont atteint une nouvelle sagesse.


N.B.: Histoire semi-vérédique. Pour plus d'informations, demandez au concerné Loïc dont la photo ci-contre démontre son amour précoce pour la neige.

# Posted on Monday, 23 January 2006 at 12:03 PM

Un nouveau fléau

Un nouveau fléau
Tout le monde s'en était débarrassé et avait presque réussi à les oublier. En effet, les Pokémons avaient quasiment disparu de nos vies jusqu'à aujourd'hui, jour de la découverte d'une secte dite pokémonienne. La plus célèbre d'entre elles n'est autre que la secte de Pukicha (vous remarquerez qu'ils ont transformé le nom pour détourner lattention).
Les adeptes de cette secte suivent un étrange rituel qui consiste à déambuler avec, sur leur tête, une bouillotte représentant le dieu qu'ils vénèrent. Le tout en souriant d'une manière qui laisse à désirer;)
Une étude approfondie nous a permi de démontrer que les adeptes de cette secte ont subi de grands dommages mentaux. Ils sont actuellement à Carton Sity (et oui avec "s" sinon ça fait plus C.S.;)), où ils suivent de nombreuses thérapies pour sortir de ce fléau.

Ci-contre, une jeune fille prénommée Marion, victime d'une de ces sectes. Photo prise par notre envoyée spéciale: Manon^^.

# Posted on Wednesday, 04 January 2006 at 5:34 AM

La vraie histoire...

La vraie histoire...
Pendant les vacanciels d'octobre dernier,
Fiona Genoud se dit: "Puisque j'ai mon panier,
Po
urquoi ne pas faire un petit tour à pied?
Maê
rrgue-Ran est malade, apportons-lui du marnier*1.

Sur
la route de pavés menant au logis,
L
a bouteille d'alcool d'un seul trait elle finit
E
t bientôt sur la voie quelque peu assombrie
D'
un pas d'ivrogne comme Simon repartit.

C
ependant rôdait par là un sombre vendal
A
la recherche de dentifrice D-ental*2.
Lo
rs il apostropha la perturbée mentale:
"Q
ue viens-tu donc faire ici visage pâle?

"J'ai suivi les grands panneaux
I
ndiquant la route des tonnaux!"
"C'est exact, et si tu le vaux
Bien*3, je te collerai à la peau (et aux cheveux...)!"

"S
oit!", répondit alors la petite Fiona,
Et ils cheminèrent le chemin qu'il indiqua.
C
heminant le chemin, un canard passa,
S
uivi d'un autre, allant vers le Sahara*4.

Le
chemin cheminé,ils tomrent nez à nez
Av
ec deux holibrius appelés des policiers.
S
aoul l'effet de l'alcool, Fiona de son pied
L
es agressa au point de les emasculer.

Ce qui ne plut que très peu aux flics en fonction
Qui aps s'etre remis du choc sur l'articulation
Se
chèrent de la mettre sous détention.
(
la photo enmoigne je crois non?)

C
'était sans compter sur l'arrie d'un chasseur
D
e shampoings sauvages*5, qui en une heure
P
arvint à tous les saouler; chantant en choeur,
Le
créant et les keufs finirent sur un congélateur.

P
rofitant de leur sommeil, le chasseur très malin,
Li
béra la ptite, et d'un meme pas anodin
Se
rendirent chez Maêrrgue-Ran ou ils firent festin,
Ayant emporles bouteilles des malandrins.

MORALE: Le chaperon rouge n'existe pas.
De plus il est très difficile de passer inaperçu en criant "pellican".



*1 Grand-Marnier
*2 Pour toute explication concernant la marque de dentifrice D-ental, veuillez consulter le livre de chimie de Khalled où sont archivées les réactions d'enthalpies (D-ental pie...)
*3 Laure & Al
*4 L'histoire des 2 canards dans le désert n'est pas utile au sujet présent, mais si l'envie vous prend de vouloir l'écouter, n'hésitez pas à la demander!
*5 Les shampoings sauvages sont de petits êtres qui sont très ennuyeux à saisir lorsqu'on en a plein les mains (ils glissent et ils ont le pouvoir de se glisser dans les yeux et p... ca fait mal!)

# Posted on Tuesday, 22 November 2005 at 12:47 PM

Edited on Wednesday, 23 November 2005 at 2:31 PM