Annonce matrimoniale numéro 1

Annonce matrimoniale numéro 1
Suite à la faillite de notre bien aimé hôpital, causée par la fracture d'un des naseaux de notre docteur khalled, nous ouvorns une agence matrimoniale. Déposez vos annonces dès aujourd'hui et vous trouverez l'âme soeur.



Notre premier client se prénomme Yann Mossier.

Bel étalon aux bras durs comme la pierre (ou comme le plâtre), il aime organiser des fêtes libertines où les protagonistes peuvent s'adonner à leurs passions (mission commando pour certains, mission canapé pour d'autres). Il se remet d'une séparation avec son mantor, Fabien Schmitt, recordman du monde de commentaires sur ce blog. Pour plaire à nouveau, il s'est rendu chez "K-boul Quoi-ffure", qui fait aussi du K-fé mais où il faut payer K-che.



Si vous êtes interessé(e), postez vos commentaires avec votre adresse courrielle pour que ce phénomène rayonnant de bonne humeur puisse vous contacter.
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# Posté le mardi 03 juillet 2007 10:12

foto con-7 : candidat n°1

Il y a peu, le journal gratuit 20 minutes
nous a gracieusement demandé la permission d'afficher quelques photos
des stars de la région. Comme nous savons que la presse people est sur
ses dents depuis que nous avons appris que Zachary
(petit ami de Maud) ne participera pas à la "Nouvelle Star 2010",
tatumitonmanto a accepté l'offre.

D'autant plus que nous ne faisons pas de favoritisme, et que les horoscopes
de Noémie publiés dans le Matin Bleu se sont
révélés être vrais (voir article ci-dessous) : un inconnu a bel et bien
essayé de l'aggresser avec son propre chocolat chaud,
à coup de liquide bouillant.

C'est une toute nouvelle technologie que nous propose 20 minutes :
la photo con-7 (pour laure: c'est un jeu de mot, le mot réel,
caché par la structure de la phrase, est "concept"). Celles-ci contient en effet
7 points principaux:



1. Etre une star de la région (- ctueux)

2. Aimer avoir l'air ridicule (- ot)

3. Ne pas comprendre la phrase "Qui a dit que la liberté était l'intellection de la nécessité?" (cqfd exam de philo) (- pette)

4. Ecouter en boucle l'album des Spices Mycoses (- one)

5. Avoir au moins une fois été interné à l'hopitâl Cartoon Séjour (- née)

6. Finir les phrases de tous le monde par des mots ridicules (- bute)

7. Aimer avoir l'air ridicule ( - asse) .

Un concour a été organisé, vous êtes le jury - une fois de plus.
Votez pour faire gagner nos candidats, et peut-être passer
avec eux un week-end entier dans la voiture à Noémie,
Trivial Poursuite inclus.
foto con-7 : candidat n°1
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# Posté le mercredi 30 mai 2007 10:44

Trève

Afin d'imposer une trève momentanée à cette guerre
intercontinentale opposant nos malades mentaux préférés,
nous avons d'un commun accord décidé de célébrer Noël
avec 7 tout petits mois d'avance, afin de réconcilier les coeurs.


Pour animer cette célébration, nous allons étudier ce qui caractérise
Vincent K-rel, le Père-Noël bénévole de notre hôpital dont nous
citons même plus le nom. Oublions momentanément l'enveloppe
corporelle pour mieux nous attarder sur les beautés intérieures
de ce personnage. Car il est vrai qu' au-delà du personnage à
l'allure sautillante (comme durant les expos de philo) se cache un
être singulier dont les ébats laissent nos chercheurs sceptiques...


Il est important de savoir que le Père-Noël, appelé Broom en
anglais en raison de sa coiffure défiant les lois de l'apesanteur,
n'a que très peu de culture historique. En effet, Karl Marx n'était pas un
théoricien français, même si son nom aux consonnances
francophones pourrait porter à confusion (Hem. No comment).


Autre particularité marquante: son goût pour l'exhibition. Vous aurez
peut-être eu l'occasion de le voir faire du nudisme (forcé) devant les
douches de notre salle de torture physique (que les bourreaux nomment
innocemment "éducation"), activité à laquelle il s'adonne avec une
passion débordante.


***


Note du rédacteur:

Il faut avouer que rédiger ce genre d'article ne me procure qu'une bien
maigre satisfaction personnelle, car, au fond, cet article m'apporte quoi?
"Feur!" me répondrait intelligemment Vincent K-rel, comme
à l'accoutumée.


Irrécupérable...

.
.
Trève
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# Posté le dimanche 27 mai 2007 08:28

Modifié le dimanche 27 mai 2007 08:44

Dandlap 1

Dans le cadre de l'émission sur les lagomorphes (lapins, lièvres...), la chaîne de télévision "Chasse et Pêche" se proposait d'établir un arbre généalogique ainsi qu'une reconstitution temporelle d'un de ses spécimens.

Afin de bien se replacer dans le temps, nous vous présentons ici un tableau synoptique des événements:

-1304; -1238 : Lapun Pyrus (dit "Papyrus") est le lapin scribe de Ramsès II. Il démontre la théorie de la K-Rotte, qui établit qu'il est tout à fait possible de construire un potager dans une pyramide.

Vers -1250: guerre de Troye, dont un des héros, Longzo Reyes, un lapin grec à poil long, était le compagnon d'Ulysse. Il mordit le troyen Hector à l'orteil gauche, le distrayant quelques secondes lorsque Achille porta le coup fatal.
1er lapin à s'aventurer sur la mer.


-336; -323 : conquêtes d'Alexandre, qui louait les services de tribus de lapins primitives pour effrayer les éléphants des Perses, se fourvoyant en les prenant pour de petits rongeurs. Les tribus furent anéhanties lors de la traversée du désert, dû à la famine occurue parmi les soldats d'Alexandre.

-59: les Hélvètes pénètrent en Gaule: premiers ancêtre de Dandlap 1

0: période de trève entre lapins et lièvres

313: edit de Milan, qui met fin aux persécutions des lapins. Commence alors une lente ascencion du lapinisme.

451: Attila Pin (car il était petit) suit la chevauchée des huns et s'installe à Rome. Son règne sur les lapins romains ne durera que jusqu'en 476.

732: les lapins d'occidents s'organisent et arrêtent des moutons arabes à Poitiers. On cite généralement cet événement pour expliquer le proverbe aujourd'hui tant utilisé, lorsqu'un lapin epuisé par tant de carnage s'exclama "Mais pourquoi tant de laine?!!"

Vers 1200: les Croisés en route pour Jérusalem découvre la recette de la Gibelotte de lapin. En cette période fait l'apparition du terrier.

1378; 1417: Grand Lapinisme : guerres inter-lapinaires.

1492: découverte des lapins au poil rouge et court américains et de leur chef "Big Ears Who Was Born From He-Who-Cant-Nibble".

Vers 1600: formation de l'Equipée Epique des Lapins australes (dont l'un des arrière-arrière-arrière grand-oncle de Dandlap 1 fit parti)

1801: les associés Bon Apparte fournissent de quoi se loger sur paris à la famille Dandlap pourtant dépourvue d'argent. Ils sont amis avec un certain Nappaul Heyon, un portuguais naturalisé français.

1914: guerres des terriers entre Kaninchen et Lapins, rejoins plus tard par les Rabbits. La famille Dandlap voit son terrier envahi par une horde de fourmis assoiffées de vodka rouge.

de 1915 à 2007: aucune trace ou preuve évidente que la famille Dandlap ait survécu aux fourmis (rouges de depuis le temps).

2007: une photo interpelle le comité d'organisation des recherches menées par "Chasse et Pêche". Suite à une interview, la découverte de son arbre généalogique ravit Dandalp 1 (de son nom).

Jugez par vous même...
Dandlap 1
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# Posté le jeudi 01 mars 2007 10:11

Les artistes, ces personnes que nous comprenons si peu...

Les artistes, ces personnes que nous comprenons si peu...
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Ci-dessus, les trois artistes les plus tendance du moment en compagnie de leur maman Virginie. Ces génies dont l'avenir est absent (tout comme le regard de leur mère) ont été élus par un jury essentiellement composé de membres de notre centre pour aliénés mentaux. Portraits de ces jeunes talents de la scène locale...




Noémie, la voyante qui se mystifie avec son faux nom : « G. Mlédévédé »

Détentrice d'une tête de poupée vaudou enlevée aux chiliens, dont l'héri-
tier serait Vincent Carel (et non pas Pascal pour une fois:)), Noémie est
vite reconnue pour ses dons de voyance. Aujourd'hui, elle est voyante
pour l'horoscope du Matin Bleu, s'acharnant jour après jour contre les
taureaux, signe de son précieux amour perdu (Thibault ?)



Thibault, le chanteur du groupe « the spice mycoses »

Il ne semblait avoir aucun talent pour la musique jusqu'au jour où son
front heurta mélodieusement le toboggan de sa cour de récréation.
Notez qu'il n'a aucune séquelle de cet accident (vérifiez par vous
même au moyen de la photo ci-dessus). La chanson la plus connue
de son groupe s'intitule « the bloody piano » , récit d'une répétition
durant laquelle Thibault avait décidé de repeindre les touches de son
piano en rouge, allez donc savoir pourquoi...



Loïc, l'écrivain qui publie sous le pseudo : «Lomok aktus »

Chimiste et mérites, ce jeune homme a su trouver succès auprès
de nos juges avec son œuvre « eau et gaz, deux robinets identi-
ques et pourtant si différents » (dommage comme dirait l'autre),
dans laquelle il raconte sa mésaventure avec un bec bunzen, créant
une maquette fidèle du jet d'eau de Genève (un futur prix Nobel
ce mec-là je vous dis :))
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# Posté le jeudi 15 février 2007 17:53